Только что произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом):
Она:
- Это служба техническтой поддержки?
Я:
- Да, в чем у вас проблемы?
Она (с наездом):
- Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает!
Я:
- Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC?
Она:
- "Sector xxxx not found on drive C:"
P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет...


Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...


Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TСР-IР) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!


Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok''. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS''ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки - то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал!


А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!


Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.


Программер знакомится с девчёнками: - Девчёнки, хототе чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Российский народ вот уже 80 лет качает права....
Скачать удалось пока только процентов 10....


Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anonуmous Aссеss Dеniеd


- Мыкола, ты слыхал, як москали IСMР - пакеты называють?
- Як?
- Пинги!...


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СorеlDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Сorеl рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!


Про дороги


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.


Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.


Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "Макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это ваше. Мое в трюме.


Из милицейской хроники: Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался


Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!


Тормозит гаишник (гибддешник) пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?


Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.


Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.


В такси.


- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.


- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.