ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НА ПОРТАЛЕ POINTCOMP

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Оценить:
	1	2	3	4	5

Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану????
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира.
Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом...
Марко просто сказал:
- Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
Вот мужик и обидился.

Оценить:
	1	2	3	4	5

Украинская загадка.
Полошь колдобину со стороны загоголины, и два раза дергани за пимпочку, а посля че !?
Долбани плюхолкой по кувыхолке и кады чвакнет отскочет далшее прикинется ветошью и не отвечивай, потому как она в это время: п-щьь… щмяк… туды-сюды дьексель моксель ерш твою мечешь ждешь пока остынет !!!
(Ответ на странице Загадки)

Оценить:
	1	2	3	4	5

Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

Апрель. Объявление.
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

Оценить:
	1	2	3	4	5

В трамвае. Контролер: - Молодой человек, что вы там имеете? - Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.

Оценить:
	1	2	3	4	5

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное.
Вовочка поднимает руку и говорит: -Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем:
та которая лижит мороженное или та, которая кусает его? Учительница вся покраснела: -Наверное та которая лижит мороженное?
Вовочка: -А вот и не правельно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

Оценить:
	1	2	3	4	5

В трамвае. Контролер: - Молодой человек, что вы там имеете? - Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.

Оценить:
	1	2	3	4	5

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню: - Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит: - Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит: - Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

Оценить:
	1	2	3	4	5

Медведь: - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Оценить:
	1	2	3	4	5

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина.
Когда он уходил на работу, жена сказала ему:
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты. Васины похороны послезавтра.

Оценить:
	1	2	3	4	5

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.

Оценить:
	1	2	3	4	5

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили.
Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое?
Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается.
Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Оценить:
	1	2	3	4	5

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Оценить:
	1	2	3	4	5