Нарик сидит у открытого окна
автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно, NB!
на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно
закрою, на улице теплее не станет


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, крычали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Теща печет блины.
Рядом ходит кот и просит.
Теща:"Уйди,наглец!".
Кот трется об ноги.
Она:"Убирайся гад!".
Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."
Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

- Лёха! Твой сын на тебя совсем не похож.
Ну, во-первых красивый...
А во-вторых, волосики светлые.
- Знаю, знаю.
У меня в подъезде два симпатичных блондина живут, кому из них морду бить, ума не приложу!

Встречаются двое
- Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
- Да ты что!!! И кто - друг?
- Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
***Вовочка!***

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют.
Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает.
Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

Новый год.
Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все.
Ему говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
- А как Вы думаете кто у меня в мешке...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.

Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель!

Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
- А он старый, они ему не нужны.

Была у Вовочки корова.
А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие

7-й класс.
Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит...
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"

Училка спрашивает у Вовочки:
- Почему опоздал.
- На меня напал бандит.
- И что он сделал.
- Украл домашнее задание.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
***Про маленького мальчика!***

Маленький мальчик пошёл в туалет
Дед ухмыльнулся и выключил свет,
Бабку утешит такая картинка
Из унитаза торчат два батинка.

Маленький мальчик по крыше гулял
Вдруг подскользнулся и с крышы упал
В воздухе сделал 33 сальто
Долго мозги соскребали с асфальта.

Маленький мальчик родился в Чечне,
Прошло лет 15 - и он на войне,
Пуля вошла аккурат между глаз,
Метко стреляет российский спецназ...

Мальчик решил в лесу пошуметь.
Проснулся в берлоге бурый медведь...
Кучка костей в сугробе лежит,
Больше в лесу никто не шумит!

Маленький мальчик в подвале ходил
Разные кранчики сдуру крутил
Мощный фонтан и крутой кипяток

Мальчик придумал игру - Авиатор,
Пальцы сестрёнки сувал в вентиляятор,
Пальцы сестрёнки по дому летают
Весело брат и сестрёнка играют!

Маленький мальчик гранату нашел,
С ней он спокойно до дому дошел.
Но захотелось гранату вдруг съесть
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик по крыше гулял.
Ветер подул, и мальчик упал.
Долго смеялась глупая кошка,
как с aсфальта соскребали липешку

Маленький мальчик, бабушкин внучек,
Сделать хотел полированный стульчик.
Взвизгнула пилка, отпала рука,
Больше не будет валять дурака!

Маленький мальчик пошел в интернет,
Мышка осталась, а мальчика нет...

Маленький мальчик зашел в трансформатор.
Вышел от туда второй терминатор.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...

Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

Заходит мyжик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спyскал"? - А мы такой книги не знаем... - Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...

- Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят.
А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.

Приложение запущено. Сильно запущено...

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет!
Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга.

...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б@я, хвастаюсь!!

Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф.
Первым бьет Моисей - мяч летит и попадает в море,
Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает в море,
Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше. Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит: Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Из советских времен: - Почему ондатровых шапок не хватает партийным работникам?
- Потому что, ондатру стреляют каждый год, а партийных работников не отстреливали с 1937 года.

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Разговор в магазине:
"Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".

Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму? -
Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал.
Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!

Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и спрашивает: - Девчонки, вы пиво пьёте? - Нет - А вино? - Нет! - А водку? - Нет? Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."

Изнасиловал мент девушку.
Мента посадили за изнасилование.
Девушку за сопротивление работнику органов.

Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Самые классные открытки к новому году mirumir.ru
Наши новогодние персонажи отрываются по-полной!

Два друга после первой получки.
- Ну и куда нам махнуть?
- спрашивает один.
- Я знаю одну точку, где можно пить сколько хочешь и совсем бесплатно,
потом поднимаешься наверх на второй этаж и трахаешься там сколько сможешь.
Потом опять спускаешься вниз и опять пьешь бесплатно
- сколько влезет, после опять трахаешься наверху.
Затем продолжаешь пить бесплатно внизу в баре
- и так до тех пор пока у тебя есть желание и тебе это приносит удовольствие.
А когда решишь уходить, тебе еще дают 300-400 баксов!
- Ни фига себе точка! А ты-то сам хоть раз был там уже?

- Мой сын - просто шедевр. - Что, такой красивый? - Нет, работы неизвестного мастера.

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!..

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: - Где дичь? - В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: - А где ужин? - В ресторане, где ж ему быть?

Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс
встречается со своей секретаршей! Служанка: - Врёшь, старая кoшелка! Это ты специально
говоришь, чтобы я ревновала.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого
сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Едут два хачика на машине.
- Гоги, Гоги дедуля!
- сбили.
- Гоги, Гоги бабуля!! - сбили.
- Гоги, Гоги ребенок!!! - сбили.
- Гоги, почему ты их сбил???!!!
- Слушай, ты за рулём, ты и тормози, да!

Приходит жена домой.
Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает: - Обеими рогами за!!!

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле: - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта? - Я тебя изнасилую. - А если я тебе не дамся? - Hу и ходи как дура без подарка!

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут. - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!

- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать,
- отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста,
- спросила она служителя,
- Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания.
Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения,
что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру,
я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю.
Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Сидит на берегу реки наркоман.
Рядом останавливается новый русский на мерсе:
- Слышь, где тут мель?
- Да вот, 2 метра справа от меня.
Новый русский разогнался, въехал в воду и утонул.
Нарк: - Странно.
Утки тут недавно прошли и нормально.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Самые классные открытки к новому году mirumir.ru
Наши новогодние персонажи отрываются по-полной!

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99.
Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина
Кена и вертолет Кена.

- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх"
нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!

Утренняя смена.
7 часов утра.
Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише!
Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Летний полдень в Азии.
Дворец эмира.
На ложе возлегает сам эмир, рядом пажи обмахивают его огромными опахалами.
Жарко, очень жарко и скучно...
- Эй, евнух,
- приказывает эмир,
- Приведи Тамару! Через пятнадцать минут:
- Эй, евнух, уведи Тамару! Еще через полчаса:
- Евнух, приведи Фатиму! Минут через двадцать:
- Евнух, уведи Фатиму! И так далее до самого вечера.
Наконец, когда месяц уже заглянул в окошко:
- Эй, евнух,
- приказывает эмир,
- Приведи
Гюльчитай! Молчание...
- Евнух! Приведи Гюльчитай!
Молчание... Эмир встает со своего ложа и, поддерживая руками свисающий живот, направляется к дверям гарема.
На пороге лежит бездыханный евнух.
Эмир печально склоняется над телом и философски изрекает:
- Я всегда знал, что утомляют не женщины, а суета вокруг них!

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете? Клиент: - Ах, оставьте...

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!!

Приходит наш мужик в Париже в ресторан.
Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат! Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое! Потом опять подзывает:
- La счет! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду... - А ему больше и не надо...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь какой великолепный подарок я приготовила тебе на день рождения?
- Нет. Покажи скорее! - Ладно. Подожди здесь.
Я сейчас его надену.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

На светофоре останавливается тачка.
К ней подваливают трое амбалов:
- А ну, быстро, вылазь из ворованной машины!
- Мужики, вы что? Это же моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я? - Это твои проблемы.

Еврейский Дед Мороз:
"Детишки, покупаем, покупаем подарочки..!"

Приходит муж домой.
Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом: - Паталогоанатом!

Новый русский возвращается в Россию (из отпуска).
Таможенник: - Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Сидят две блондинки
- обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут!
Давай скорее о тряпках!
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о сексе со своей 7-ми летней дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Читают дневник древнего человека:
- Позавчера был хороший день: пропала дочка
заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день:
пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Мальчик у мамы в бане cпpашивает:
- Мам, что это у тебя?
- и показывает пальчиком.. вcе поняли куда.
Мама заcмущалаcь и говоpит:
- Да это еpунда, cынок.
Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..."
Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:
- Пап, а что это у тебя?
- А, это еpунда, cынок... Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то
накумекал, идет и пеcню поет:
- Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, А у папы
еpунда на колеcиках...

Вышел новый хит Бориса Моисеева:
"Я сошел с ума, мне нужна она..."

- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.

Он и она.
Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

После трудного дня разбили альпинисты лагерь в горах.
Сидят у костра и травят байки про "Чёрного Альпиниста" (это вроде "Летучего Голландца" у моряков). Глубоко за полночь легли спать. Вдруг все просыпаются от душераздирающего крика, смотрят, чувак во сне мечется и орёт во всю глотку: - ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ! Короче, ратрясли беднягу, давай мол, рассказывай, чё случилось. Тот весь в холодном поту, отдышался: - Снится мне, что поймал меня "Чёрный Альпинист", засунул мне палец в жопу и подвесил над пропастью. А я чувствую, что соскальзываю и ору ему: "ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!"

- Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А это.
Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался.

Плывет говно по реке и кричит проходившему мимо менту: - Привет, коллега! Мент, обиженно:
- Какой я тебе коллега? Говно: - Ну как же, ведь ты с Внутренних Органов - и Я.

- О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой... Он (радостно):
- И я ни о чем!!! Она (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

- Как назвать человека, который боится Санта Клауса? - Клаустрофоб!

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят. - Ну что, сифилитики, доигрались?! - А ты куда? - А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год? - Папа!
А наша мама опять с маргарином разговаривает!

Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - насрали...

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час? - Летом, летом приходи, мальчик.

Бабушка читает внучке сказку: - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя Страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это что? - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, ёбаный в ро-о-от!.."

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет!
- А откуда вы знаете?

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите...
Я с вами по телефону разговариваю?
- заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders": От нашего шампуня перхоть исчезает не только у вас, но и у ваших вшей!

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Громко, на весь маленький одесский дворик азартно ругаются две молодухи.
Наконец, у одной из них закончились аргументы и она в сердцах бросает: - Пошла ты на хуй! Вторая, почувствовав победу, торжественно ставит точку в споре: - Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который подарил ей Буратино...

В камеру заводят здоровенного мужика, всего в наколках и шрамах. все притихают, а он спрашивает громовым басом: - Педики есть? Все начинают потихоньку в страхе заползать под нары подальше. Он опять спрашивает так, что стены дрожжат: - Педики есть? Тут уже паханы бояться начинают, а тот свое: - Последний раз спрашиваю, педики есть? Все думают, что вот она - их смерть пришла. Тут от параши тонкий такой голосочек: - Ну я тут педик! Громила спрашивает: - Как звать? - Зоя! - Меня Зина, держаться вместе будем!!!

Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.
Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был!
- Почему это? - Сейчас бы почту в темноте читали...

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло.
Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засучеными рукавами: - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

У одной девушки была немерeнная грудь. Приходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

- Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вобще, отойди от гроба!..

Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
- я стану всемирно известен!

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И до-ро-гая не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздили очень много!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! особенно когда на мне надето...

Боря Моисеев, Шура и Пенкин образовали новое трио: ЖОПУ СВЕЛО!

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

На лугу пасется корова.
Рядом на холме сидит заяц и онанирует.
К зайцу подходит медведь:
- Заяц, ты че тут делаешь?
- Корову ебу.
- Так ведь она далеко!
- А я ее приблизительно.

Самолет потертел крушение в джунглях.
Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы.
Разделили на мужчин и женщин.
Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама
- передайте, что со мной всё в порядке!

- Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
- Хуй Эйнштейна

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был.
Зато моя жена часто тyда ездит!

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России.
Все хлопают, кроме одного.
Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя,
- сказал капитан,
- постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд,
- пpоизнес он наконец.
- Две сотни хpабpых воинов.
Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках.
Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан.
- И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан,
- пpизнался индеец.
- Я все это увидел в щель под воpотами.

В аптеке.
Продавец: - Ну и как!?
Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

- Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!!
- О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

Муж говорит жене:
- Наш сын похоже решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое? - Он насрал в наш пылесос.
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Приходит девочка лет 14 домой из школы и спрашивает у папы:
- Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема, виртуальная реальность!
Как это? Я так ничего и не поняла!
Папа ей: - Ладно, счас объясню! Вот смотри, пошли к маме. У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному вонючему бомжу? Та: - Ну, наверное да, ну там бюджет пополнить и всякое такое! - Ок! - говорит папа, идём дальше... Приходят в комнату к бабушке:
- А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$? - Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее... - Отлично, - говорит папа пошли дальше... Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают: - Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в жопу?
Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит:
- Да согласился бы! - Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем 11000$, а реально двух шлюх и одного пидора!

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: - Сынок, налей пива? - Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы! - Дык я участник...
- Справка есть? - Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...

- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...


Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.