Меню cайта.

Компьютеры
Анекдоты
Tv и Радио
Картинки на ПК
Каталог сайта
Авто, мото
Производство
Игротека
Скачать софт
Литература
Здоровье, спорт
Форум
Сообщество
Гостевая книга
О нашем сайте
E-mail Автору

Ваши пожелания
по сайту.

Доска объявлений

Наша кнопка Портал развлечений ДЛЯ народа.Приколись на Pointcomp.narod.ru

| Получить код кнопки |


Анекдоты дня!


Размещение рекламы
Оплата услуг размещения рекламы. Помощь сайту добровольно от поситителей...









Официальный сайт Point Сompany-computers
Информационно-развлекательный портал
Pointcomp.narod.ru

Главная | Новости | Карта сайта | Опросы | Статьи | Ссылки | Веб Мастеру | Проект |
Новые Русские
| Анекдоты-Юмор|,... |Разное|,... Про |СТУДЕНТОВ|,... |КОМПЬЮТЕР|,... |Про ЖИВОТНЫХ|,... |Про ВОВОЧКУ|,... |Новые РУССКИЕ|,... |Про ШТИРЛИЦА|,... |Про ВЫПИВКУ|,... |Про ПРЕЗИДЕНТА|,... |Объявления|,... Матный Справочник,... Колыбельная,... Смешные Стишки,... Приметы-юмор... Афоризмы,... Загадки,... Текс Рисунок,... Пословицы и смешные поговорки.... Антигороскоп.... Советы.... Вопросы... Сказки,... Прикольные инструкции,... Скороговорки,... Примочки,... Словари,... Застолье и тосты,... Смс прикол,... Тесты и задачки,... Энциклопедии,... Законы Мерфи,...
Страница "анекдоты" одна из важнейших тем проекта и была разработана на основе информацмонно - расвлекательного портала. Внимание!!! При копировании материалов адрес сайта или активная ссылка на наш сайт обязательна... В раздел Анекдоты, или /Добавить в Избранное/


Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!

Новый русский приходит к гадалке и спрашивает:
-Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?
-Все очень просто - отвечает она- или весной посадят,
или осенью уберут

Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового
заместителя:
(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера.
Через два месяца вы стали начальником планового отдела,
еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю
своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

Едет новый русский на мерсе, на шоссе стоит мужик и голосует,
мерс проезжает мимо, останавливается
метрах в 200 от мужика,
выходит НР и внимательно оглядывает свой мерс.
Затем дает задний ход,
подъезжает к мужику,
выходит из машины и начинает бить мужика мордой об мерс:
"Нет, ну ты мне падла скажи, где ты шашечку увидел?"

Новый русский сбил пешехода.
Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Идет по улице Новый Рашшен и встречает панка.
НР: Ты кто?
Панк: Я - Панк
НР: А чё ты так вырадился?!
Зачем сбрил пол головы,
на фига тебе серьга в носу?
Панк: Ну, это чтоб выделяться
НР: Смотри, у меня брюки
- Версаче 2000$, рубашка
- от Кардена 3000$, туфли
- от Italiano спец.заказ 5000$, очки от Гуччи - 1000$.
Умом надо выделяться, умом

Приходит НР в турагенство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, заебали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит
главный менеджер:
ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА!

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес".
Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется "бизнес-планирование".

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу .
Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал.
В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался.
НР в запале дают деду сотовый:
- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим. Дед позвонил.
Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?


Point the company-computers in Russia , Sitnikov-Lipezk © 2006-2009.