У гонщиков после соревнования берут интервью:
- Скажите почему вы не победили и как вам понравилась сама гонка?
- САМАГОНКА нам понравилась поэтому мы и не победили!

Один алкаш другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в париж!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Хуже всего после пьянки колобку
- у него всё болит.

- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба-пила, а русский мужик пил, пьёт и будет пить.

Разговаривают двое: - Колян, если угадаешь в какой руке бутылка, то мы с тобой выпьем. - В правой! - Думай Колян, думай.

- Иван Васильевич вы знаете что такое "FORMULA 1"?!!
- КАНЕШНА-НА... C2H5OH!!!

Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везёшь?
- Бетон.
- Не понял?
- Бетон мешаю!.. Кому мешаешь?!
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-МЕНТО-воз!!!
- А-а-а... спецмашина... Проезжай!

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник ему:
- Давай сто рублей! Водитель:
- С какой стати? Гаишник:
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". Водитель:
- Ещё чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водитель:
- Ну ладно держи. И даёт гаишнику сто рублей. Гаишник:
- Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

Едет опытный гаишник с молодым наставником на задание.
Опытный говорит молодому:
- Посмотри работает ли мигалка, или нет.
Молодой высовывает голову в окошко и оттуда кричит:
- Работает не работает, работает не работает...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у своего папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Разговаривают двое:
- Представляешь я вчера еду на машине, а пососеднему ряду едет женщина смотрит в зеркало заднего вида, и при этом красит глаза,
курит сигарету да ещё и припудривается.
Я когда это увидел у меня чуть бритва в кофе не упала.

Едет мужик на машине, тут из-за кустов гаишник. Гаишник тормозит мужика и говорит:
- Пошшему вас за руллём двое?
А мужик ему:
- Стоило ли из-за этова машину окружжжать

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой.
Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких
подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане,
забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?


Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как
назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил.


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.


Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй
сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой
фигней тут с тобой не занимался бы.


- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой
развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.


Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит
к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?


Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% -
то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.


Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.


Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на
меня посмотрят - уроды.


В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.


Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!


Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь
хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая
за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...


Пиво " Старый мЫльник" . Еще больше пены.


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Безалкогольное пиво " Балтика" - пиво, сваренное зря!


- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.